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置き去りにしてきた過去 1

私の人生

置き去りにしてきた過去 1

私は、長い間ずっと父親のことを憎んできた。
恨んできた。

子供の頃の私は、夕方になるとよく母のそばにくっついて、母が一生懸命夕食を作るのを見ているのが好きだった。

でも夜、父がうちに帰ってくる時間になると、私は不安で怯えた。

父の帰ってくる足音はすぐにわかる。
私は台所から離れて、別の部屋に閉じこもる。

母に呼ばれて渋々台所に行くと、父は毎日のように酒を飲んでいた。
父は大抵疲れて、不機嫌な顔をしていた。

それでも、いつでも私は、明るい顔をして父に「お帰りなさい」と言わなければならなかった。
そうでなければ、父がまた暴れるための口実を、私が作ってしまうからだ。

それでも、それはほとんど無駄に終わった。

父は会社で嫌なことがあったか、家族から疎外感を受けたと感じるか、少しでも自分の価値が傷つけられたと一方的に感じるかすると、暴れ出すのだ。
それも母のちょっとした言葉や仕草だったり、私のわずかな表情や態度がいつもその引き金になった。

父の暴れ方はかなり陰湿なもので、子供を直接殴ることはしない。

目の前のテーブルに並べられた、母がそれまで手間をかけてつくった料理を、私たち家族の目の前で、皿ごと手で掴んだかと思うと、一枚一枚流しに向かって、力任せに思い切り投げ込んでいくのだ。

ガッチャーン!、ガッチャーン!・・・と凄まじい音をたてて、何枚もの皿が粉々に割れ、料理が四方八方に飛び散る。

そんな父を力ずくで止められる者は誰もいない。
母は泣き、私は恐怖に凍りついた。

特に私が、父の暴れる口実をつくってしまった時はとても辛かった。
「何だ、その顔は・・・!」
私が父にとって面白くない表情をしただけで、母の手料理が生贄になった。

きっと私が、誰にも愛想笑いを浮かべ始め、相手の感情を探ることばかりが自分にとって唯一の重要なことになり、自分はありのままの自分になってはいけない、自分の感情も感覚も決して感じてはいけないと決めたのも、その頃だったのだろう。

そして、大抵はそれだけでは終わらない。

父は泣きわめく子供の私を、台所の床板を外し、漬け物などを保存するために地下にある、狭くて暗い室の中に押し込め、その上から板をかぶせ重しを載せて閉じ込めた。

そして、私がその中でどんなに泣き叫んでも、開けてもらえることはなかった。
父が寝てしばらくたって、やっと母がその板を外してくれるまでは。
そんな母も、父に夜中までしつこくからまれ、責め続けられるからだった。

そんな日々を繰り返すうち私は、絶えず自分自身を偽り、父に合わせて演技するようになった。
父が家にいるだけでいつも私は、責められている気がした。

その頃の父には、自分の子供の甘えを受け入れる能力がなかった。
それよりも、父自身が低い自己評価に苦しんでいて、私や母が反対に父の歪んだ甘えのかたちを満たす役割にさせられていたのである。

親と子供の役割が逆転していた。
つまりまだ子供の私が、父のお守りをする親にならなければならなかったのだ。

父も子供の頃、親に十分甘えさせてもらってこなかったのだろう。
十分甘えさせてもらった経験のない人は、他人を甘えさせてあげることはとても難しい。
父は、自分の心の葛藤を目の前の家族にぶつけて、解消しようとしていた。

父は、子供の頃甘えの欲求を十分に満たされてこなかったために、無意識では誰かに甘えたくてたまらなかった。
でも、父は父親であり大人であることを常に要求されていて、意識ではそのことを絶対に認められなかった。

しかし、無意識にあったその甘えの要求は激しく、意識と無意識の対立の中で絶えず緊張と不安にさいなまれ、そういうかたちとして家族に当たるしかなかった。

そして、親と子が逆転したことで、今度は私が、自分自身の甘えの欲求を禁じられ、無意識に父への憎しみと敵意を抑圧したまま生きていかなければならなくなった。
その結果、私は、自分の幼い日の自分の感じ方を大人になっても、他人に対して投影することになった。

そして、父への憎しみがやがて意識化されてからも、父に対する心の葛藤は実に40年以上続いたのだ。

(2009年9月28日のブログより)

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